Cómo dejar de autosabotearse y empezar a confiar en ti ✨
Pequeños cambios de mentalidad para dejar de ponerte la zancadilla.
El autosaboje no siempre es evidente. A veces no tiene forma de drama, sino de duda constante, de postergar lo importante, de no atreverte justo cuando todo iba bien. No es que no puedas: es que te da miedo sostener lo que deseas. Esta newsletter no va de exigirte más, sino de entenderte mejor. De dejar de ir contra ti y empezar a confiar en que, quizá, no eres el problema. Spoiler: no lo eres.
¿Por qué nos autosaboteamos?
Aclaración importante antes de empezar: el autosabotaje no es un defecto de carácter, es una estrategia aprendida. Inconsciente, sí. Pero profundamente humana. Estas son algunas de las razones más comunes.
1. Miedo a fallar
Si no lo intentas del todo, no puedes fallar del todo. El autosabotaje funciona como un colchón emocional: mejor decir “no era tan importante” que enfrentarte a la posibilidad de no lograrlo. El problema es que, así, tampoco te permites ganar. Te quedas siempre en la antesala.
Por ejemplo: No envías tu candidatura para un trabajo o un ascenso y luego dices que “total, ese trabajo no era para ti”.
2. Miedo a que salga bien
Sí, esto pasa. Cuando algo empieza a funcionar, aparecen preguntas incómodas: ¿y si no puedo sostenerlo?, ¿y si decepciono?, ¿y si me ven de verdad? El éxito implica visibilidad, responsabilidad y cambio. A veces es más fácil boicotearlo que habitarlo.
Por ejemplo: Te proponen un proyecto que te ilusiona y tardas días en contestar hasta que la oportunidad se enfría.
3. Autoexigencia extrema
Cuando el estándar es la perfección, cualquier paso parece insuficiente. Entonces procrastinas, corriges eternamente o abandonas antes de empezar. No porque no sepas hacerlo, sino porque nada te parece “bastante”. El autosabotaje aquí se disfraza de exigencia elevada. Mi lema: Mejor hecho que perfecto.
Por ejemplo: No publicas nada en tu newsletter o en Instagram porque aún no está “perfecto” y acabas guardándolo en borradores eternos.
4. Creencias limitantes
Creencias heredadas tipo “no destaques”, “no es para tanto”, “mejor no llamar la atención”. Sin darte cuenta, repites patrones familiares o sociales para seguir perteneciendo. A veces crecer implica traicionar viejas narrativas, y eso da vértigo emocional.
Por ejemplo: Cuando te felicitan por un logro respondes con “ha sido suerte” o “no es para tanto”.
5. Falta de confianza corporal y emocional
Si no confías en tu capacidad de regular emociones incómodas (frustración, miedo, incertidumbre), evitas situaciones que puedan activarlas. El autosabotaje aparece como una forma de protección: mejor no exponerse que sentirse desbordada.
Por ejemplo: Evitas una conversación necesaria (con una amiga, con tu pareja, con un familiar) porque no quieres sentir incomodidad, aunque el problema siga ahí.
6. Etiquetas del pasado
Si durante años te viste como “la que duda”, “la que no termina”, “la que se bloquea”, cambiar puede resultar extrañamente incómodo. A veces nos saboteamos porque crecer nos obliga a soltar una versión conocida de nosotras mismas.
Por ejemplo: Sigues diciendo que eres insegura aunque ya llevas meses tomando decisiones valientes.
Cómo dejar de autosabotearse
Buena noticia: no se trata de “arreglarte”, sino de acompañarte mejor. Aquí van formas reales y sostenibles de empezar.
1. Identifica el patrón (sin juzgarte)
En lugar de “otra vez haciéndolo fatal”, prueba con “ah, aquí está mi patrón de duda”. Ponerle nombre le quita poder. No eres tú: es un mecanismo aprendido. Y lo aprendido se puede desaprender, con paciencia.
Por ejemplo: Te sorprendes procrastinando y te dices “esto es mi miedo hablando, no una verdad sobre mí”.
2. Cambia la pregunta
En vez de “¿y si no sale bien?”, prueba con “¿qué necesitaría para sentirme segura dando este paso?”. Pasas del miedo abstracto a la acción concreta. La mente se calma cuando ve un plan, no una amenaza.
3. Reduce el tamaño del paso
No necesitas un salto épico. Necesitas un gesto posible. Enviar el mail, escribir un párrafo, decir que sí una vez. El autosabotaje se debilita cuando la acción no abruma al sistema nervioso.
Por ejemplo: En lugar de terminarlo todo, solo escribes el primer párrafo o envías un mail corto.
4. Practica la constancia imperfecta
No esperes hacerlo todo bien para seguir. Hazlo regular. Mal, tarde o con dudas… pero hazlo. La confianza no aparece antes de actuar, aparece después de repetir pequeñas acciones sostenidas.
Por ejemplo: Publicas un post aunque no te encante al 100 % y decides no borrarlo después.
5. Háblate como a tu mejor amiga
Jamás le dirías a alguien a quien quieres “ves, te lo dije”. Entonces no te lo digas a ti. La autoconfianza se construye con lenguaje interno seguro, no con amenazas emocionales.
Por ejemplo: Cometes un error y te dices “estoy aprendiendo, no fallando”.
6. Aprende a sostener lo bueno
Cuando algo vaya bien, no corras a estropearlo. Respira. Déjalo estar. Practica quedarte en la calma sin buscar el siguiente problema. También se aprende a recibir sin sabotear.
Por ejemplo: Te ascienden en el trabajo y, en vez de sabotearlo, lo celebras sin añadir peros.
Dejar de autosabotearse no es volverte valiente de golpe, es dejar de tratarte como un obstáculo. Es confiar en que puedes equivocarte y aun así estar a salvo. Que puedes avanzar con miedo y seguir siendo tú. Quizá hoy no se trata de hacer más, sino de dejar de empujarte hacia atrás. Y eso, amiga, ya es un acto profundo de autocuidado.
Para subir tu autoestima
Extra extra:
Puedes escuchar el Episodio 7 de mi podcast con Luli Borroni, Ya No Se Lleva, Vestirnos para gustarnos.
Me ha encantado!!